主题: 汗！雷死人家鸟，鼻血忍不住！眼泪掉一地啊！

引导语：猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福——有种朋友不是很聪明，却值得你终生拥有。 

 
　　1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具————刷锅用的刷子。”

　　我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

　　老公我瞪大了眼睛问：“什么用具？”

　　我：“钢丝球啊！”

　　2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”

　　老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”

　　3、这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。老婆扫了我一眼，笑道：“你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。”我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”老婆掰着指头说：“你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！”我听了大为泄气，皱眉问道：“难道我就没像到个优点？”老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”

　　4、甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”

　　乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”

　　5、在网上买了件复古衬衣，直接扔到洗衣机里。过了一会我妈惊慌失措地跑过来：“你奶奶死了这么多年了，为什么她年轻时候的一件衬衣会在我们家洗衣机里？”
 

　　6、夫妻俩都怀疑彼此出轨。年三十晚，妻子与情人宾馆激战正酣，突然接到丈夫从外地来电。妻子支吾道：“我…我在家看春晚呢,赵本山逗死了哈哈…”丈夫大喝一声:“你撒谎!谁都知道他今年没上春晚！”丈夫得意道,“ 没想到吧！我早猜到你肯定是跟小白脸在外乱搞，所以我在看完黄宏小品后故意突击检查你！”

　　7、现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂。。塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》。。。不塞钱的话演奏《常回家看看》。。。

　　8、从前我交了一个女朋友，我们彼此很相爱。但有一天我读了一篇文章，文章教我突然认清了她的真面目，于是果断地和她分了手。那篇文章我至今还珍藏着，题目是：《情侣姓名笔画看你们的缘分》。

　　9、终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

　　10、“看”在英文里像是watch、look、see，差异要怎么分辨呢？把裙子撩起来要对方凝视着自己的内裤叫watch；这时若一阵怪风吹起“看到内裤了！”叫做look；若从很远的地方“那白白的是内裤吗？”叫做see。顺便说一下能看见内裤的视野称作view。
 

　　11、在家里跳起了《江南STYLE》，我男朋友一直看，看完很认真问了句“你卫生巾什么牌子，敢这么溜达。”

　　12、为什么女人都会觉得自己男人跟前女友联系就是搞暧昧，而自己跟前男友联系就是普通朋友之间的正常交流……

　　13、如果好运能像赘肉一样，总是不经意的来，来了就不轻易走，走了还会再回来，那么历久弥新，持之以恒，该是多美好的事情。

　　14、“大人！小心！前边何方妖孽！？为何只有一副牙齿！？快快现身！” “元芳 别闹了 包大人跟你打招呼呢”

　　15、楼下房东家儿子最近闲得蛋疼.....把大概四千万资金从工行转到建行...再从建行转到农行...从农行再转到中行.....其中一共推倒了六个不同银行的理财MM（你懂的）......今天人行反洗钱科室的来上门找他谈话了...
 

　　16、这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生...在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！

　　17、现在天开始变冷了，夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里，搁进柜里。呐呐，就是为了明年夏天给自己一个惊喜。

　　18、每当看美女身边有一男士…我：“禽兽”…看到丑女身边有一男士…心里肃然起敬“雷锋”我这是怎么了？

　　19、这两天眼睛快看出白内障的元芳老师，当年也曾红极一时，他在《甘十九妹》里演的尹剑平，帅到没边儿。没想到今天以这样的方式走红。如果你无法想象我心中略微刺痛的感觉，请脑补以下场面：多年之后，你去德云社，报幕员说，下一个节目，《论捧逗》，表演者：金城武，吴彦祖。

　　20、每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗？这个她应该很想吃吧？找个机会让她也尝尝。”这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。
 

　　21、每个人身边总会有这样一个女孩，当人们提起她时，总会面露微笑，翘起大拇指，由衷地赞上一句：这姑娘……真是条汉子！”

　　22、一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。

　　医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。

　　“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

　　23、丈夫去外地出差很久，一日给妻子打电话：“亲爱的，我买的那只名贵的卷毛狗怎么样了？”

　　“死掉了！”

　　“天哪！这话太刺激人了！你为什么不用婉转的话告诉我呢？比如，你可以说：‘它爬上了屋顶，一不小心滑下楼去...然后就不在了’。你这样说我心里会好受一点的，你明白吗？”

　　“当然明白！”

　　“亲爱的，你再给我说说，我妈妈现在怎么样了？”

　　“哦，她也爬上了屋顶......”

　　24、一朋友昨天失恋了，早上看她签名：下辈子我要做个大姨妈，至少，我难受的时候，会有人疼。

　　25、公园长凳上，她小鸟依人般靠在他的肩膀，一边摩挲着他的衣角，一边喃喃地说：“亲爱的，虽然我们认识没多久，但我觉得每天都过得好充实，一起经历了那么多事情，感觉我们像认识了好久好久一样呢。”他轻轻搂了搂她，深情地答道：“是啊，也许这就是人们常说的度日如年吧。”

　　编后语：宴席之后，萝卜片冲萝卜雕花埋怨：“论身份，我们都一样，凭什么你到酒桌上的身价就高我几倍，实在不公平！”萝卜雕花笑着回答：“因为我比你挨的刀多！”啦啦啦，笑屎了！